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Le sexe sous toutes ses formes
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| 08 Nov 2008 à 15:24 | Le sexe sous toutes ses formes |
 aladin45 Message privé Usager Actif Messages: 440 Votes reçus: 0 Inscription: 2008-09-24 Bloquer |
SEXE DE LA SÉCURITÉ SOCIALE Deux hommes jasent. « Alors, comment va ta vie sexuelle ?' « OH, rien de spécial. J'ai le sexe de la sécurité sociale.' ‘’Le sexe de la sécurité sociale?’’ ''Ouais, tu sais; J’en ai un peu chaque mois, mais pas assez pour vivre avec!' SEXE BRUYANT Une épouse va voir un thérapeute et lui dit, « J'ai un gros problème, docteur. Chaque fois que nous sommes au lit avec mon mari et qu’il arrive au point culminant, il laisse échapper ce hurlement qui me casse les oreilles.' ‘’ Ma chère,’’ lui dit le psy, ‘’c’est complètement normal. Je ne vois pas ou est le problème.’’ ‘’Le problème’’, se plaint-elle, ‘’c’est que ça me réveille !' SEXE SILENCIEUX Fatigué d'une vie sexuelle indifférente, l'homme va droit au but et demande à son épouse juste après un rapport sexuel, ‘’Comment se fait-il que tu ne me dises jamais quand tu as un orgasme ?’’ Elle lui jette un regard désinvolte et répond : ‘’Parce que tu n’es jamais à la maison quand ça arrive.’’ SEXE DÉCONCERTANT Un homme a eu un accident terrible, et son « membre viril » a été mutilé et déchiré. Son docteur lui assure que la médecine moderne pourrait lui redonner sa virilité, mais que son assurance ne couvrirait pas la chirurgie puisqu'on la considère esthétique. Le docteur lui dit que le coût serait de $3.500 pour le « petit, $6.500 pour le « moyen, $14.000 pour le « grand.' L'homme était sûr qu'il voudrait un moyen ou un grand, mais le docteur lui recommande d’en parler avec son épouse avant de prendre n'importe quelle décision. L'homme appelle donc son épouse au téléphone et lui explique les options. Le docteur revient dans la salle, et trouve l'homme déprimé. ‘’Bien, lequel des deux avez-vous décidé ?’’demande le docteur. L'homme répond, ‘’Elle préfère plutôt rénover la cuisine.’’ SEXE DE L’ANNIVERSAIRE DE MARIAGE Un mari et son épouse ont une querelle amère le jour de leur quarantième anniversaire de mariage. Le mari hurle : ‘’Quand tu mourras, je ferai graver sur ta tombe : Ici repose ma femme, froide comme toujours’’ ‘’Ah oui’’, réplique-t-elle, ‘’quand tu mourras, je ferai graver sur ta tombe : Ici repose mon mari…enfin rigide.’’ SEXE HUMORISTIQUE FÉMININ Mon mari est arrivé à la maison avec un tube de gelée de KY et m'a dit, « Ceci te rendra heureuse ce soir » Il avait raison. Quand il est sorti de la chambre à coucher, J’en ai enduit toutes les poignées de porte. Il ne pouvait plus revenir. SEXE DES VIEILLARDS Un soir, une femme de 87 ans revient du bingo pour trouver son mari de 92 ans au lit avec une autre femme. Elle devient violente et finit par le pousser par-dessus le balcon du 20e étage de leur appartement. Le tuant instantanément. Amenée devant la cour pour meurtre, le juge lui demande si elle avait quelque chose à dire pour sa défense. Elle répond froidement, « Oui, votre honneur, J'ai figuré qu’à 92 ans, s'il pouvait avoir du sexe… Il pouvait aussi voler.'  |
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| 08 Nov 2008 à 15:28 | Re: Le sexe sous toutes ses formes |
 guenon007 Message privé Usager Actif Messages: 2284 Votes reçus: 0 Inscription: 2008-10-01 Bloquer |
Citation du message publié par aladin45
SEXE DE LA SÉCURITÉ SOCIALE Deux hommes jasent. « Alors, comment va ta vie sexuelle ?' « OH, rien de spécial. J'ai le sexe de la sécurité sociale.' ‘’Le sexe de la sécurité sociale?’’ ''Ouais, tu sais; J’en ai un peu chaque mois, mais pas assez pour vivre avec!' SEXE BRUYANT Une épouse va voir un thérapeute et lui dit, « J'ai un gros problème, docteur. Chaque fois que nous sommes au lit avec mon mari et qu’il arrive au point culminant, il laisse échapper ce hurlement qui me casse les oreilles.' ‘’ Ma chère,’’ lui dit le psy, ‘’c’est complètement normal. Je ne vois pas ou est le problème.’’ ‘’Le problème’’, se plaint-elle, ‘’c’est que ça me réveille !' SEXE SILENCIEUX Fatigué d'une vie sexuelle indifférente, l'homme va droit au but et demande à son épouse juste après un rapport sexuel, ‘’Comment se fait-il que tu ne me dises jamais quand tu as un orgasme ?’’ Elle lui jette un regard désinvolte et répond : ‘’Parce que tu n’es jamais à la maison quand ça arrive.’’ SEXE DÉCONCERTANT Un homme a eu un accident terrible, et son « membre viril » a été mutilé et déchiré. Son docteur lui assure que la médecine moderne pourrait lui redonner sa virilité, mais que son assurance ne couvrirait pas la chirurgie puisqu'on la considère esthétique. Le docteur lui dit que le coût serait de $3.500 pour le « petit, $6.500 pour le « moyen, $14.000 pour le « grand.' L'homme était sûr qu'il voudrait un moyen ou un grand, mais le docteur lui recommande d’en parler avec son épouse avant de prendre n'importe quelle décision. L'homme appelle donc son épouse au téléphone et lui explique les options. Le docteur revient dans la salle, et trouve l'homme déprimé. ‘’Bien, lequel des deux avez-vous décidé ?’’demande le docteur. L'homme répond, ‘’Elle préfère plutôt rénover la cuisine.’’ SEXE DE L’ANNIVERSAIRE DE MARIAGE Un mari et son épouse ont une querelle amère le jour de leur quarantième anniversaire de mariage. Le mari hurle : ‘’Quand tu mourras, je ferai graver sur ta tombe : Ici repose ma femme, froide comme toujours’’ ‘’Ah oui’’, réplique-t-elle, ‘’quand tu mourras, je ferai graver sur ta tombe : Ici repose mon mari…enfin rigide.’’ SEXE HUMORISTIQUE FÉMININ Mon mari est arrivé à la maison avec un tube de gelée de KY et m'a dit, « Ceci te rendra heureuse ce soir » Il avait raison. Quand il est sorti de la chambre à coucher, J’en ai enduit toutes les poignées de porte. Il ne pouvait plus revenir. SEXE DES VIEILLARDS Un soir, une femme de 87 ans revient du bingo pour trouver son mari de 92 ans au lit avec une autre femme. Elle devient violente et finit par le pousser par-dessus le balcon du 20e étage de leur appartement. Le tuant instantanément. Amenée devant la cour pour meurtre, le juge lui demande si elle avait quelque chose à dire pour sa défense. Elle répond froidement, « Oui, votre honneur, J'ai figuré qu’à 92 ans, s'il pouvait avoir du sexe… Il pouvait aussi voler.'  FORME DE QUOIIIIIIIIIIIIIII ? |
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| 08 Nov 2008 à 15:40 | Re: Le sexe sous toutes ses formes |
 Greenlimon Message privé Usager Actif Messages: 2010 Votes reçus: 0 Inscription: 2008-10-20 Bloquer |
Fond de quoi ?  |
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| 08 Nov 2008 à 17:36 | Re: Le sexe sous toutes ses formes |
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aladin45 Message privé Usager Actif Messages: 440 Votes reçus: 0 Inscription: 2008-09-24 Bloquer |
Citation du message publié par guenon007
FORME DE QUOIIIIIIIIIIIIIII ?relis bien le texte rrrrrrrrrrrrrr serait tu blonde ? |
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| 08 Nov 2008 à 17:37 | Re: Le sexe sous toutes ses formes |
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aladin45 Message privé Usager Actif Messages: 440 Votes reçus: 0 Inscription: 2008-09-24 Bloquer |
Citation du message publié par Greenlimon
Fond de quoi ? fond ??????  |
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| 09 Nov 2008 à 00:35 | Re: Le sexe sous toutes ses formes |
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aladin45 Message privé Usager Actif Messages: 440 Votes reçus: 0 Inscription: 2008-09-24 Bloquer |
ça ne ce bouscule pas au portillons pour mettres des coms ????? en avez-vous déja marre de mes posts ??? si oui pas grave je continuerais quand même |
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| 09 Nov 2008 à 02:52 | Re: Le sexe sous toutes ses formes |
 Grizzly Message privé Usager Actif Messages: 1211 Votes reçus: 0 Inscription: 2008-02-22 Bloquer |
Citation du message publié par aladin45
SEXE DE LA SÉCURITÉ SOCIALE Deux hommes jasent. « Alors, comment va ta vie sexuelle ?' « OH, rien de spécial. J'ai le sexe de la sécurité sociale.' ‘’Le sexe de la sécurité sociale?’’ ''Ouais, tu sais; J’en ai un peu chaque mois, mais pas assez pour vivre avec!' SEXE BRUYANT Une épouse va voir un thérapeute et lui dit, « J'ai un gros problème, docteur. Chaque fois que nous sommes au lit avec mon mari et qu’il arrive au point culminant, il laisse échapper ce hurlement qui me casse les oreilles.' ‘’ Ma chère,’’ lui dit le psy, ‘’c’est complètement normal. Je ne vois pas ou est le problème.’’ ‘’Le problème’’, se plaint-elle, ‘’c’est que ça me réveille !' SEXE SILENCIEUX Fatigué d'une vie sexuelle indifférente, l'homme va droit au but et demande à son épouse juste après un rapport sexuel, ‘’Comment se fait-il que tu ne me dises jamais quand tu as un orgasme ?’’ Elle lui jette un regard désinvolte et répond : ‘’Parce que tu n’es jamais à la maison quand ça arrive.’’ SEXE DÉCONCERTANT Un homme a eu un accident terrible, et son « membre viril » a été mutilé et déchiré. Son docteur lui assure que la médecine moderne pourrait lui redonner sa virilité, mais que son assurance ne couvrirait pas la chirurgie puisqu'on la considère esthétique. Le docteur lui dit que le coût serait de $3.500 pour le « petit, $6.500 pour le « moyen, $14.000 pour le « grand.' L'homme était sûr qu'il voudrait un moyen ou un grand, mais le docteur lui recommande d’en parler avec son épouse avant de prendre n'importe quelle décision. L'homme appelle donc son épouse au téléphone et lui explique les options. Le docteur revient dans la salle, et trouve l'homme déprimé. ‘’Bien, lequel des deux avez-vous décidé ?’’demande le docteur. L'homme répond, ‘’Elle préfère plutôt rénover la cuisine.’’ SEXE DE L’ANNIVERSAIRE DE MARIAGE Un mari et son épouse ont une querelle amère le jour de leur quarantième anniversaire de mariage. Le mari hurle : ‘’Quand tu mourras, je ferai graver sur ta tombe : Ici repose ma femme, froide comme toujours’’ ‘’Ah oui’’, réplique-t-elle, ‘’quand tu mourras, je ferai graver sur ta tombe : Ici repose mon mari…enfin rigide.’’ SEXE HUMORISTIQUE FÉMININ Mon mari est arrivé à la maison avec un tube de gelée de KY et m'a dit, « Ceci te rendra heureuse ce soir » Il avait raison. Quand il est sorti de la chambre à coucher, J’en ai enduit toutes les poignées de porte. Il ne pouvait plus revenir. SEXE DES VIEILLARDS Un soir, une femme de 87 ans revient du bingo pour trouver son mari de 92 ans au lit avec une autre femme. Elle devient violente et finit par le pousser par-dessus le balcon du 20e étage de leur appartement. Le tuant instantanément. Amenée devant la cour pour meurtre, le juge lui demande si elle avait quelque chose à dire pour sa défense. Elle répond froidement, « Oui, votre honneur, J'ai figuré qu’à 92 ans, s'il pouvait avoir du sexe… Il pouvait aussi voler.' j'arrive d'un souper avec mes enfants et leurs conjoint et après avoir vue la facture j'avais bien besoin d'humour merci pour le texte |
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| 09 Nov 2008 à 03:02 | Re: Le sexe sous toutes ses formes |
 fisherprice Message privé Usager Actif Messages: 2513 Votes reçus: 0 Inscription: 2007-11-02 Bloquer |
Citation du message publié par aladin45
SEXE DE LA SÉCURITÉ SOCIALE Deux hommes jasent. « Alors, comment va ta vie sexuelle ?' « OH, rien de spécial. J'ai le sexe de la sécurité sociale.' ‘’Le sexe de la sécurité sociale?’’ ''Ouais, tu sais; J’en ai un peu chaque mois, mais pas assez pour vivre avec!' SEXE BRUYANT Une épouse va voir un thérapeute et lui dit, « J'ai un gros problème, docteur. Chaque fois que nous sommes au lit avec mon mari et qu’il arrive au point culminant, il laisse échapper ce hurlement qui me casse les oreilles.' ‘’ Ma chère,’’ lui dit le psy, ‘’c’est complètement normal. Je ne vois pas ou est le problème.’’ ‘’Le problème’’, se plaint-elle, ‘’c’est que ça me réveille !' SEXE SILENCIEUX Fatigué d'une vie sexuelle indifférente, l'homme va droit au but et demande à son épouse juste après un rapport sexuel, ‘’Comment se fait-il que tu ne me dises jamais quand tu as un orgasme ?’’ Elle lui jette un regard désinvolte et répond : ‘’Parce que tu n’es jamais à la maison quand ça arrive.’’ SEXE DÉCONCERTANT Un homme a eu un accident terrible, et son « membre viril » a été mutilé et déchiré. Son docteur lui assure que la médecine moderne pourrait lui redonner sa virilité, mais que son assurance ne couvrirait pas la chirurgie puisqu'on la considère esthétique. Le docteur lui dit que le coût serait de $3.500 pour le « petit, $6.500 pour le « moyen, $14.000 pour le « grand.' L'homme était sûr qu'il voudrait un moyen ou un grand, mais le docteur lui recommande d’en parler avec son épouse avant de prendre n'importe quelle décision. L'homme appelle donc son épouse au téléphone et lui explique les options. Le docteur revient dans la salle, et trouve l'homme déprimé. ‘’Bien, lequel des deux avez-vous décidé ?’’demande le docteur. L'homme répond, ‘’Elle préfère plutôt rénover la cuisine.’’ SEXE DE L’ANNIVERSAIRE DE MARIAGE Un mari et son épouse ont une querelle amère le jour de leur quarantième anniversaire de mariage. Le mari hurle : ‘’Quand tu mourras, je ferai graver sur ta tombe : Ici repose ma femme, froide comme toujours’’ ‘’Ah oui’’, réplique-t-elle, ‘’quand tu mourras, je ferai graver sur ta tombe : Ici repose mon mari…enfin rigide.’’ SEXE HUMORISTIQUE FÉMININ Mon mari est arrivé à la maison avec un tube de gelée de KY et m'a dit, « Ceci te rendra heureuse ce soir » Il avait raison. Quand il est sorti de la chambre à coucher, J’en ai enduit toutes les poignées de porte. Il ne pouvait plus revenir. SEXE DES VIEILLARDS Un soir, une femme de 87 ans revient du bingo pour trouver son mari de 92 ans au lit avec une autre femme. Elle devient violente et finit par le pousser par-dessus le balcon du 20e étage de leur appartement. Le tuant instantanément. Amenée devant la cour pour meurtre, le juge lui demande si elle avait quelque chose à dire pour sa défense. Elle répond froidement, « Oui, votre honneur, J'ai figuré qu’à 92 ans, s'il pouvait avoir du sexe… Il pouvait aussi voler.' c le roman de aimet jacquet ca non ??  |
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| 09 Nov 2008 à 09:35 | Re: Le sexe sous toutes ses formes |
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aladin45 Message privé Usager Actif Messages: 440 Votes reçus: 0 Inscription: 2008-09-24 Bloquer |
Citation du message publié par fisherprice
c le roman de aimet jacquet ca non ?? euhhhhhhhhhh non il est déja le meilleur reproducteur de france,car avec deux saillis il a fait quarante boeufs alors il en a assez fait comme ça |
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